A propos de ce blog
Nom du blog :
lynette
Description du blog :
en cliquant sur le lien de ma bulle , vous penetrez dans mon univers.Heureusemet si cet univers vous semble trop soporiphique , il y a cette petite case en haut à droite qui peut mettre un terme a votre calvaire , c'est l'issue de secours
Catégorie :
Blog Blogzine
Date de création :
14.06.2007
Dernière mise à jour :
21.06.2009
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Par bettahar linda, le 06.05.2009
bonjour je tiens juste à vous faire remarquer qu'avoir la peau sèche n'est pas un type mais un état de la c...
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Par nelly, le 30.04.2009
la peine de mort est une absurdité : elle ne ramène pas les victimes, et c'est répondre à la barbarie par ...
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Par Cédric Jaffrézo, le 26.04.2009
et je et je et je , mal si mal là, les autres sont où ? ????... et je....
la maladie de l'éxocentrisme....
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Par Anonyme, le 25.04.2009
bonjour,
ne faites aucun partenariat avec cette societe uspex car sites arnaques
voir :
http://forum....
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Par DavidB, le 19.04.2009
hello, j'ai eu l'occasion de travailler avec ariane chauvelot dans les années 79/82 et je peux t'assurer qu'e...
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Par Ladynicky, le 15.04.2009
je pense que derrière tes question se trouve une réponses enfoui mais que personne ne trouve malheureusement...
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Par léa, le 31.03.2009
je te souhaite un bon mardi avec le soleil bizzzzzhttp://jerissa .centerblog.net...
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Par basti, le 31.03.2009
slt je je esseye vos produit mes coment...
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Par marie, le 25.03.2009
bonjour, nous souhaiterions joindre le webmaster de ce site pour entrevoir
un partenariat avec tendance-femme...
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Par USPEX SARL, le 24.03.2009
bonjour line,
as-tu vu le film ??
http://www.yout ube.com/watch?v=gqgup c_uans&feature=relate d
j'ai a...
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Par SL, le 23.03.2009
joli
__________*/.)_ ______
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Mots clés de la page : CENTERBLOG CLITO · blog · : pas le moral · chirac tombe dans les bulles · Il li ko Dusapin youtube · lunettes · yeux · marque habit · maux de tête même la nuit ·
S'il vous plaît, descends-moi!
Posté le 21/06/2009 à 21:54 par lynette
tuez moi...tirez sur moi...faites que cela soit rapide et efficace...juste qu'on en finisse...puis arrachez moi mon cœur...je voudrai m'en débarrasser...une fois pour toutes...
parce que quand tu essaie.. que tu fais de ton mieux...que tu apprends du passé...et que tu te sens bloqué, pris dans une sorte de tourbillon que tu ne contrôle pas et dont tu ne veux pas, tu te noie...que tu essaie de marcher, puis de courir puis te vient un coup si fort , que tu te retrouves à genoux...que tu te sens si abattu que tu n'as même plus la force sortir de chez toi...que tu pleures ...pour ta malchance, pour ta naïveté, ton optimisme ...et puis vient un jour ou t'arrives même plus à pleurer parce que t'as trop pleuré dans le passé...
tu essaie de trouver ce qui ne va pas, ce qui cloche...la pièce manquante au puzzle...tu te dis que la pièce est peut être cassée ou perdue ou qu'elle n'existe tout simplement pas...
tu cherches l'intrus...tu cherches l'erreur...parce que tu sais, au fond de toi, qu'il y a toujours une erreur...les désillusions ça me connaît...une experte en la matière...alors avec le temps...j'ai appris qu'il fallait toujours chercher l'erreur...sauf que l'erreur varie . . .elle est différente mais toujours là...alors je suis à l'affût du moindre petit signe, de la moindre petite gaffe, du moindre lapsus révélateur...et hop quand je la trouve, cette erreur, eh ben ça me fait toujours le même effet...la chute est vertigineuse...la désillusion cruelle...le réveil brutal...pourquoi? parce qu'à chaque fois même si on sait qu'il y aura cette erreur, on espère avoir tort, on espère de toutes nos forces que ça ne sera pas le cas...pas cette fois-ci.....
Des fois, on ouvre les yeux, au réveil, on se dit que c'est un nouveau départ, que le temps de la malchance et des malheurs est derrière nous. On se dit que ce nouveau jour sera le premier d'une série de jours heureux, de jours meilleurs.
On veut tellement y croire et on y croit si fort que ça nous donne la force de tout reconstruire, de se lever, et de recommencer, de recoller les morceaux. Une force si forte que l'on oublie les obstacles à venir, et on pense qu'on arrivera à les surmonter tous.
et puis vient le coup de grâce...encore...il fallait s'y attendre. des fois à être trop optimiste, on ne le voit pas venir, et là la chute, est encore plus importante. la désillusion est encore plus cruelle, le réveil plus brutal.
Alors on sombre à nouveau, dans cette torpeur, dans cet état de léthargie et on se dit que décidément on n'a pas appris. on a rien appris. et blâme le principal fautif dans l'affaire, c'est à dire nous même. Le regard hagard, la mine défaite, l'humeur massacrante et morose, on replonge.
vidée
Posté le 24/05/2009 à 17:23 par lynette
Je me sens vide....vide de tous sentiment possible, trop long a expliquer. Je veut revivre a rallonge pour les revoirs, faire de nouvelles rencontres, boire pour oublier.....
Oublier ce sentiment que je ressens en ce moment....
Je me sens vide. comme un vieux ballon fripé, trop gonflé et dégonflé qui s'essouffle légèrement en attente d'une seconde jeunesse qui ne devrait pas tarder, mais qui se fait désirée.
Je perds substance, un petit bout par ci, un petit bout par là. En veux tu, en voila, je laisse un petit morceau de moi. Un petit morceau de ce qui me constitue, un petit morceau de pensée. Je me vois m'éparpillée, papillonnée, éclatée, sur le sol, je les laisse traîner, dans les bras de certaines personnes, je les abandonne, sans m'en rendre compte, les confiant à celui qui voudra bien les recueillir, je ne maîtrise plus grand chose ces derniers temps. Les choses vont vite. Un tout petit peu trop vite. Et je me vide, je dégouline, je m'abandonne.
Il y a une espèce de rien au fond de ma poitrine qui m’oppresse. J’aimerais pouvoir batailler sur quelque chose,
foutre mon poing dans du mental palpable, mais en vain. Je ne sais même pas contre quoi je me bats, et si je me bats vraiment.
Je me sens vide, c’est tout, Personne ne me manque. Tout ce qui me manque, c’est le ressenti. Je me sens lasse et sans envie. A part peut-être celle d’y arriver sans combattre. Parce que finalement, les coups de poing, c’est à moi qu’ils font mal
JE ME SENs PERDUE,ABANDONNEe ;COMME UN ENFANT QU'ON AURAIT DELLAISSE SANS AUCUNE PITIE.
VIDE DE LUEUR ET PLEIN DE RANCŒUR.
Pourquoi redouter la mort?
Pourquoi vouloir absolument vivre?
Je me demande pourquoi tant de gens redoute la mort et en on peur?!
Ne fait t'elle pas parti de cycle de la vie?
je me sens envahie de problèmes ,de problème qui s'accumulent qui s'accumulent en dedans de moi
si quelqu'un qui que tu sois si tu connaît la solution miracle
fais moi le savoir le plus tôt possible car...
je sens que je vais exploser exploser de douleur atroces
et si un jour cela se produit...
dites-vous que c'est de la faute à personne c'est seulement de ma faute car je n'ai eu pas assez de forces pour surmonter tout ça..
j'ai
Posté le 19/04/2009 à 12:00 par lynetteEnvie de fleurs, de bouquets de coquelicot, de demande en mariage, de ventre rond, d'amour passionel, d'amour éternel, envie de larmes, de fous rires, de robes blanches, de fraises, de "je t'aime",....envie de vibrer...et tant pis si c'est pas raisonnable, et tant pis si c'est trop fleur bleu, et tant pis si c'est romantique à en vomir.... j'ai envie de papillons dans le ventre...et de lendemain passionné, j'ai envie d'herbe verte, de promenade main dans la main... j'ai envie et tant pis si ça fait mal, et tant mieux si ça fait mal...c'est que je suis toujours en vie....
je veux
Posté le 29/03/2009 à 12:00 par lynette
Je « vœux » trouver les réponses à mes questions.
Je « vœux » pouvoir te dire « la vie est un long fleuve tranquille ».
Je « vœux » pouvoir regarder devant sans avoir peur de tomber.
Je « vœux » ne plus avoir peur de demain.
Je « vœux » vivre ma vie sans la rêver.
Je ne « vœux » plus sentir cette douleur sournoise.
Je « vœux » continuer à bâtir l’avenir.
Je « vœux » oublier et ne plus penser.
c'est pas être cruche ça?
Posté le 22/03/2009 à 12:00 par lynette
Aujourd'hui j'ai regardé le dvd "Le premier jour du reste de ta vie" et j'ai pleuré comme une imbécile ...
Heureusement que je n'ai pas été le voir au cinéma, je me souviens que la dernière fois que j'ai pleuré au cinéma c'était pour "American beauty" et j'avais vraiment l'air d'une conne en sortant du cinéma en croisant les gens qui attendaient pour rentrer dans la salle avec le mascara qui avait coulé et le nez rouge
Nul je le sait
Posté le 13/02/2009 à 12:00 par lynetteJe n’ai pas envie d’écrire, de peindre, de téléphoner, de parler, de prendre des photos, de faire mes papiers, de m’occuper du chien, de me promener, d’écouter de la musique, de manger (et de me faire à manger), ni même de chercher un voyage pour m’évader. Je n’ai envie de rien, et tout me fait mal, même si je reste parfaitement lucide et capable de faire la part des choses. Je suis capable encore dans ces moments là de savoir ce qui m’aurait fait mal quand même, c’est-à-dire même si la Chose était en retrait (ce qui est toujours éminemment relatif).
Je m’enfonce dans un peu plus d’inaccessible, dans des sortes de failles au fond d’un gouffre, dans lesquelles de moins en moins de personnes pourront voir et comprendre ce qui se passe, encore moins me secourir. A chaque fois, j’ai l’impression que je suis un peu plus seule face à mon mal, et qu’il est de plus en en plus fort, dissimulé, rusé, atroce et insaisissable.
Je suis pieds et poings liés, jusqu’à ce qu’il desserre un peu son étreinte. C’est seulement là que je peux m’obliger à faire des choses “positives” qui, selon le type d’étreinte me permettront de me libérer un peu plus, ou seulement d’en avoir l’illusion. Parfois je refuse de m’obliger encore à essayer de me faire plaisir (quel paradoxe…), et il finit par lâcher un peu quand même.
A force de pratique, j’ai l’impression de savoir quand je peux ou pas, quand ça sert à quelque chose ou pas, quand il va lâcher de lui-même ou quand il faut que je me batte. Je ne le sais pas à chaque seconde, mais je suis capable de l’interroger, et il me répond. Je crois qu’il n’essaie plus de me tromper depuis que j’ai “accepté” son existence.
Ce serait vraiment mieux, si je ne vivais pas. Je n’aurais pas à supporter la honte et le dégoût de moi-même que cela m’inflige au quotidien. Je n’aurais pas à imposer mon mal-être répété aux autres qui désespère de pouvoir m’aider. Je n’aurais pas à fournir encore et toujours autant d’efforts, tout en me disant que c’est rien Je n’aurais pas à persévérer encore et toujours.
Comme tellement souvent, je ne sais plus quoi faire… et j’ai envie d’crever.
question psychanalytique
Posté le 08/12/2008 à 12:00 par lynette
Mon destin…
Ton destin…
Ou plutôt notre destin….
Sommes-nous les maîtres de ce destin ou juste les jouets de la fatalité ?
Le titre veut tout dire déjà... Mais je vais quand même préciser un peu
Déjà cette idée m'est venue en répondant à un autre... Mais je vais ré-expliquer. Moi oui je crois au destin. Ma mentalité est devenue " S'il t'arrive telle chose, c'est que ca devait t'arriver, et personne ne peut rien y changer même pas toi. " Et ce pour tout. Même si je dois mourir dans les jours qui viennent, c'est que cela était déjà programmé sur les tablettes du destin...
Voila, je vous laisse la parole Et tout les points de vue sont acceptés, et on ne se bouffe pas les uns les autres parce qu'on est pas d'accord...
j'ai eu cette idée qui m'a enthousiasmée hier toute la soirée.
Posté le 08/11/2008 à 12:00 par lynetteIl faut faire une Farandole avec une baballe qui rebondit de blog en blog toute seule... Non, il faut faire un truc sur la solitude et lancer une baballe... Enfin, bref.
Moi j'ai fait un truc au sujet de la solitude: alors voilà.....
l'absence, l'attente, le vide !
[img]
Pour continuer le jeu, tu fais un truc sur la solitude , et tu te ramènes ici pour mettre ton truc dans un commentaire... En mots, en musique ou en images, à votre guise.
T'as compris?
Emmanuel Ungaro. Deux fragrances sont lancées
Posté le 04/11/2008 à 12:00 par lynette
un féminin (un fleuri doux légèrement boisé) 36 euros
un masculin (un boisé aérien aux accents aromatiques), 30 euros
tous deux baptisés U.
derniere page de votre brochure
http://www.avon.fr/PRSuite/flash/Brochure/FR_C09.html
10 000 fois merci !
Posté le 18/10/2008 à 12:00 par lynetteC'est un magnifique cadeau pour moi de voir
qu'autant de monde passe me lire. Wow... à vous ballader sur ma bulle !
Je suis toute émue, je vous l'avoue. C'est un joli chiffre rond … comme ceux que l'on guette avec amusement sur le
compteur de sa voiture, avant qu'il ne file… je me souviens du premier mille atteint.Comme j'étais jeune, comme c'était
petit … 10 000 , c'est quand même autre chose…
Un cap que je n'aurais jamais réussi à passer sans votre aide,
votre soutien, et surtout votre amitié.
Un immense merci pour votre présence, vos commentaires et mails qui me touchent toujours beaucoup.
Je n'ai malheureusement pas le temps de répondre à tous mais sachez que je les lis tous avec attention et gratitude.
Et cap sur les 100 000 maintenant !
